《海(约翰·班维尔作品)》经典语录
经典语录
我常常惊讶地去思考,多少生命中美好的失去曾被赐予我。如果那个通过无线电广播做梦的孩子被问起当他长大后想做什么,我现在的样子应该是他或多或少曾经描述过的。虽然有些犹豫,但这点我仍可以肯定,甚至包括我现下的痛苦,我想这很不平常。是不是大多数人都对自己感到失望,在平静的绝望中日趋枯竭?
当我回头看看自己走过的路,我发现,我精力中的很大一部分总是消耗在追求庇护,追求舒适,追求......是的,我承认,追求安逸...以前,我感觉自己像个海盗,嘴里衔着把弯*对抗所有入侵者,但是现在我被迫承认,这只是一种错觉。被隐蔽,被保护,被守卫,这才是我曾经真正希望得到的,在子宫般温暖安全的地方挖个洞,躲避着外面无关紧要的注视和粗砺生物空气的伤害...过去对我来说只是一种退却,我迫不及待地靠近它,摩挲着手,想摆脱掉冷酷的现实和更加冷酷的未来。但是,过去究竟都有些什么?毕竟它只是现实曾经的样子,那些已经过去的现实,仅此而已。
在海边,夜晚的寂静有一种特*。我不知道这是否是因为我,我是指这种特*是否是我带回到我房间中,甚至是整栋房子中的;或者这是一种局部效应,是由于空气中的盐分,或者气候造成的。我想不起来我年轻时在野趣园时是否注意过它,这样浓厚,同时又这样空洞。它萦绕在我心头很久,一夜又一夜,想要确定它令我想起了什么。这种寂静,仿佛是童年时躺在病房里一样,我发着烧,被潮热的毯子裹着,空虚和寂静像在深水高压中一样挤压着我的耳膜。
是的,这就是我形象中成年人的样子,悠长的夏日,安静的状态,心绪宁静,没有残留任何童年时的不可忍受的生硬,所有在小时候困扰我的事情都解决了,所有问题都回答了,所有时光都流过了——趁人不备地朝向那个永恒的,几乎不被人注意的,寂灭。然而有一些事情的过程,那是的我还不能允许自己去预知,即使我已经拥有了这种能力,失落,伤痛,那些*暗的日子,那些无眠的夜晚,这些事都没有在那些想象中的画面里出现。
我了解我自己,太了解了,但是却不喜欢我所了解的——我必须再限定一下,并不是说我不太喜欢我自己,我是指,这个本质的我——尽管我甚至认为一个关于本质的自我的概念也是有问题的——影响,倾向,接受的思想,等级的控制,这些我的出身和教养所赐予我的,都代替了个*。代替,是的。我从未拥有过个*,不像其他人那样,或者认为的那样。我一直是一个独特的什么都不是的人,最激烈的愿望也不过就是成为一个模糊的某种什么人。
我说不出所以然,然而我似乎突然走出黑暗,走到海盐一样苍白的阳光底下。只是一分钟的事,快乐之光持续了不到一分钟时间,已经告诉了我何去、何从。
所以实际上,我对未来的预见其实只能是在想象的过去中存在的图画。可以说,我与其是在预见未来,不如说是在怀念未来,因为存在于我头脑中的那些想象其实是实实在在已经流失的历史。突然间,这提醒了我。这真的是我期待的未来吗,或者是未来以外的什么?事实是,他们一起流逝着——过去,可能的未来,以及不可能的现在。
我看见他们就在那儿,我可怜的双亲,怨愤地活在那间屋子里,活在我童年的世界里。他们的不快是我早年的必修课,那久远绵长的嗡嗡声已成绝响。我不恨他们。很可能我爱他们。惟有他们挡住我的去路,让我看不清未来。最后我的目光终于穿透了他们,我仿若透明的双亲。
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