饭岛爱经典语录
经典语录
从小时候开始,我就一直不断地在读伟人传记,例如“海伦.凯勒”、“居礼夫人”和“南丁格尔”。因为双亲总要我读各种传记,想要我变成伟大的人,所以要我向历史上的人物学习,他们一定是这样期待的吧?但是在传记中,值得我崇拜尊敬的女*根本一个都没有。每一个伟人的生活方式就好像是在说谎,不管谁的人生我都不羡慕。
人们会用各式各样的价值观来判断他人。但是,事实上那都是自己的意识。无论被人如何地夸赞你很“漂亮”,如果没有自信的话,是无法真心说出“谢谢”的。再过分一点的想法,就会变成:“这家伙在讽刺我”等等接近被害妄想症的情况了。不受他人评价影响而生活着的女*,真的是非常棒的女*。
有一个我很喜欢的故事。神明创造人类,也给了人类各种「心」。但是祂却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。但是,人类却已经成型了。那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢?「从这里可以放进去吗.....?」结果,极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。原本,那里是用来排泄东西至体外的洞。「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。「那我要立下条件,以后如果有其他的东西进来了,我可以马上跑出来。」神明接受了这项条件。
被所爱的人拥抱的话,大脑会比身体先有感觉。「爱情」这种东西可以让人神经变得很敏感,大脑及身体全部都会被快乐所支配。
1990.2.8爱情是什么样的东西呢?所谓的爱是什么呢?因为爱所以才想待在他身边。因为爱所以才在一起。那个人到底在想什么呢?那个人的瞳孔里到底是映著谁呢?为了喜欢的人我什么都可以做。为了喜欢的人我什么都可以给。成熟的男人是怎么样的呢?成熟的男人到底在想什么呢?所谓的男人谁都可以。所谓的男人谁都可以在一起。因为想被爱所以才原谅。因为不想被讨厌所以才原谅。只是玩玩的话并不想被爱。只是玩玩的话并不想被抱。我不想被你玩弄。我只想为你而闪亮。为什么毫不在乎地让我哭泣呢?为什么毫不在乎地笑呢?为什么不理睬我呢?
之所以变得温柔,变得喜欢人,之所以被背叛、被伤害,最后无法再振作,而变得让人讨厌,都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活,可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了,只要再度被背叛就会开始这样的变化。我一直在这样的情绪里反覆著。
在现在这个时代,她这个只有中学学历的孩子,会怎么被人欺负我不清楚,但是我已经限塑了放弃所有关于那孩子一切的念头了。无论我在怎么努力,她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我,更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思,初中毕业后就让她*起来靠自己。只会说谎不守约定,完全不用功,没去学校也不会有任何罪恶感,我还有什么办法救这孩子呢?不可能,太勉强了,已经到达极限了!我打算明天不去叫她起床上学了。从现在开始,那孩子将要自己决定自己的未来,自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。
即使如此,她也踏出了这一步,掌握住幸福,勇敢迈向困难的未来。就算没有像「XXX」一样的人,但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」,不过时间却永远不会允许幸福长存。
说起亲戚间的谈话,八成是夸赞自己的孩子,或是尽速有名的学校,不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩,同时也代表著母亲价值的判断标准。我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父,连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有,照理说应该留下了很多不好的回忆,但她还是希望我能够成为像力口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时,妈妈总是被严厉指责。
我们夫妇和她进行了3年的拉锯战,也度过了多少无法安睡的日子,我们投下了数不尽的心力努力著,但是今天已经感觉是自己的极限了。今后只想好好过日子,开始将所有心力放在弟弟身上,以我身为母亲的身分在努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放,要被送进少年感化院,或是从初中休学,还是毕业后马上工作,都将由你自己一个人来决定,责任也将由自己来承担。
两个人就像傻瓜一样不停地流泪,也不需要再多说什么了。那是幸福的眼泪。在留下眼泪的同时,似乎也有什么掉落了。「对不起!对不起!」嬷嬷激动的哭声,混杂在呜咽声之中。妈妈一直是为我著想的,24年来,我第一次如此感受到。
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久石让,1950年12月6日出生于日本中野市,日本音乐人、作曲家、钢琴家。毕业于日本国立音乐大学 。1992年,久石让凭借《那年夏天宁静的海》获得第十五届日本电影金像奖最优秀音乐奖。1999年,由久石让配乐的《幽灵公主》获得第17届JASRAC奖铜奖。2001年,久石让为《千...
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